爆強的旅游笑話

　　英語要學好

　　一個對英文一知半解的印度人，第一次出國去美國。填寫入境卡時看到有一欄是“ＳＥＸ”，猶豫了片刻，才寫上“２”。美國移民廳官員看后問：“Ｗｈａｔ’ｓ ｉｔ ﹖”印度人不好意思地答：“Ｉ ｍａｋｅ ｌｏｖｅ ｔｗｉｃｅ ｐｅｒ－ ｗｅｅｋ。” 移民官員知道印度人理解錯了，便用很慢的英語問：“Ｍａｎ ｏｒ ｗｏｍａｎ ﹖”印度人回答：“Ｓａｍｅ。”

　　旅游碰到食人族

　　有個探險家一個人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲：“上帝啊！快幫幫我吧，這樣下去我死定了！” 

　　這個時候天空傳來一陣聲音：“別急別急！你現在還不一定會死，趕快拿塊石頭丟那個酋長！” 

　　探險家按照上帝的指示，挑了一塊大石頭，朝酋長用力丟了過去，酋長就被砸死了。其它的食人族先是一陣錯愕，然后開始對探險家怒目相視！ 

　　天上又傳來一陣聲音：“這下，你真的死定了！”

　　長沙的司機全是一流的

　　有位老外在長沙坐出租車，司機開車快如閃電，把他嚇得心驚肉跳，牙齒咯咯作響。

　　司機朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安無事，長沙司機都是一流的！

　　老外戰戰兢兢地說：“然則，第二流司機何在？”

　　司機曰：“第二流的早就撞死光了！”

　　情侶吵架（北方版）

　　男：“你丫怎么現在才來？都幾點了？！”
    
　　女：“我們家有點事兒，我爸他……”　　
    
　　男：“打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一個退伍老戰士，怎么比人家阿拉法特同志還忙活？！”　    
　　女：“得得得，至于的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”　　
    
　　男：“一會兒？我在寒風里溜溜等了一個多小時了！”　　
    
　　女：“那又怎么著？上回你跟二子他們去三里屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的……”　　
    
　　男：“您哪是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什么專業的？旁的本事沒有，盯人的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……”　　
    
　　女：“說話別那么損啊！我坯子怎么了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！”
    
　　男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”　
    
　　女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真偉大的，怎么就攢巴出你這么個半生不熟的東西！”　　
    
　　男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎么剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫里都見過！”　　
    
　　女：“那也不如你！達芬奇打小練畫，畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎么就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那么逼真！”

　　住酒店遇到服務生不斷敲門。。。

　　陳阿土是臺灣農民，從沒出過遠門。終于，他得到一次參加旅游團出國旅游的機會。國外的一切對他來說都是非常新鮮的，尤其是他參加是一個豪華團，一人住一個標準間，這更令他感到新奇不已。這天早晨，服務生敲門送早餐時對他大聲說道： “GOOD MORNING ，SIR！“陳阿土愣住了：這是什么意思？在自己的家鄉，一般陌生的人見面都會問：“您貴姓？“想到這兒，陳阿土大聲喊道：“我叫陳阿土！”如是這般，連著三天，都是那個服務生來敲門，每天都大聲說：“GOOD MORNING，SIR！“。而陳阿土亦大聲回道：“我叫陳阿土！”
         
　　幾天下來，他非常生氣：這個服務生也太笨了，天天問自己叫什么，告訴他吧他記不住，真煩！終于，他忍不住了，跑去問導游“GOOD MORNING，SIR！”是什么意思，導游告訴他答案，“天啊！真是丟臉了！”回到房間后，陳阿土反復練習“GOOD MORNING，SIR！“這句話，以便能體面地應對服務生。第二天早晨，服務生照常來敲門，門一開，陳阿土就大聲叫道：“GOOD MORNING，SIR！“與此同時，服務生叫的是：“我是陳阿土！“